sábado, 31 de enero de 2009

Estatutos


Artículo 1°

Queda decretado que ahora vale la vida, que ahora vale la verdad, y que de manos dadas, trabajaremos todos por la vida verdadera.


Artículo 2°

Queda decretado que todos los días de la semana, inclusive los martes más grises, tienen derecho a convertirse en mañanas de domingo.


Artículo 3°

Queda decretado que, a partir de este instante, habrá girasoles en todas las ventanas, que los girasoles tendrán derecho a abrirse dentro de la sombra; y que las ventanas deben permanecer el día entero abiertas para el verde donde crece la esperanza.


Artículo 4°

Queda decretado que el hombre no precisará nunca más, dudar del hombre. Que el hombre confiará en el hombre como la palmera confía en el viento, como el viento confía en el aire, como el aire confía en el campo azul del cielo.


Parágrafo: El hombre confiará en el hombre como un niño confía en otro niño.


Artículo 5°

Queda decretado que los hombres están libres del yugo de la mentira. Nunca más será preciso usar la coraza del silencio, ni la armadura de las palabras. El hombre se sentará a la mesa con la mirada limpia, porque la verdad pasará a ser servida antes del postre.


Artículo 6°

Queda establecido, que durante diez siglos, el lobo y el cordero pastarán juntos y la comida de ambos tendrá el mismo gusto de aurora. De acuerdo a lo soñado por el profeta Isaías.


Artículo 7°

Por decreto irrevocable queda establecido, el reinado permanente de la justicia y de la claridad. Y la alegría, será una bandera generosa, para siempre enarbolada en el alma del pueblo.


Artículo 8°

Queda decretado que el mayor dolor siempre fue y será siempre no poder dar amor a quien se ama, sabiendo que es el agua quien da a la planta el milagro de la flor.


Artículo 9 °

Queda permitido que el pan de cada día tenga en el hombre la señal de su sudor. Pero; que sobre todo tenga siempre el caliente sabor de la ternura.


Artículo 10°

Queda permitido a cualquier persona a cualquier hora de la vida el uso del traje blanco.


Artículo 11°

Queda decretado, por definición, que el hombre es un animal que ama, y que por eso es bello, mucho más bello que la estrella de la mañana.


Artículo 12°

Todo será permitido. Inclusive jugar con los rinocerontes, y caminar por las tardes con una inmensa begonia en la solapa.
Parágrafo: Sólo una cosa queda prohibida: amar sin amor.


Artículo 13°

Queda decretado que el dinero no podrá nunca más comprar el sol de las mañanas venideras. Expulsado del gran baúl del miedo, el dinero se transformará en una espada fraternal, para defender el derecho de cantar y la fiesta del día que llegó.


Artículo Final

Queda prohibido el uso de la palabra libertad, la cual será suprimida de los diccionarios y del pantano engañoso de las bocas. A partir de este instante, la libertad será algo vivo y transparente, como un fuego o un río, o como la semilla del trigo y su morada será siempre el corazón del hombre.

Thiago de Mello

Traducción de Pablo Neruda

miércoles, 28 de enero de 2009

Hay 5 pruebas. Esta es una verdadera prueba psicológica.

Prueba 1

Es la historia de una niña.En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía.
Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada.

Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.

Pregunta: ¿Por qué razón ella mató a su hermana? No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa.


Piense en primer lugar su respuesta a la pregunta.

Respuesta: "Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral".

Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un psicópata.

Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden "correctamente" a la pregunta.

Si no encontró la respuesta correcta: tanto mejor. Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...

PRUEBA 2

Aquí hay un poco de prueba. Máximo 10 segundos para hacerlo, si no, NO VALE. El resultado está más abajo:

Contar el número de 'F' en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE-SULT OF YEARS OF SCIENTIF-IC STUDY COMBINED WITH THEEXPERIENCE OF YEARS+++++++++++++++++++++++++++

¡Eso es todo! No siga abajo hasta que no termine de contarlas!

¿De acuerdo? ¿Cómo Tres...?

Falso, existen seis - ¡No es broma!¡Vuelva a contarlas de nuevo!

La explicación está más abajo..

El cerebro no puede manejar 'OF'.Increíble, ¿eh?

Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.Menos de tres, cambie de gafas.

PRUEBA 3

Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante.

Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo..

¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente?

Bueno, haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta.Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior.

Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!

15 +6

3 +56

89 +2

12 +53

75 +2

25 +52

63 +32

¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!

Entonces coraje

123 +5

¡Rápido!

PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego sigue bajando.

Baje aún.

Baje aún

. Usted piensa en un martillo rojo...cierto?

Si éste no es el caso, usted es parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.

PRUEBA 4

Prueba del "Pie Derecho Inteligente"

Vale la pena intentarlo, es increíble pero cierto.

Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie.

Pero no se puede!

Pruebe...1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha

¡Tu pie cambia de dirección!

3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto. 4.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!

PRUEBA 5

"El Cerdo"

Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente

Hacer esta pequeña prueba: ¡Es muy divertida!

Tomar una hoja de papel en blanco y dibujar un cerdo

¡No descender más antes que termine el dibujo!

No hacer trampas...

¡DIBUJA PRIMERO!

¿LO HICISTE? ¿Estás seguro? El cerdo sirve como una prueba de personalidad. Si has destacado los siguientes puntos:

* En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista.

* Más bien al centro: eres realista.

* Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo.

* Si se ve a la izquierda: Crees en la tradición, eres amigable y de recordar las fechas (aniversarios, cumpleaños, etc)

* Si mirando hacia la derecha: Eres innovador, activo, pero no tienes un gran sentido de familia y no das importancia a la fechas.

* Si de cara a ti: Te gusta dirigir, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates.

* Si se le añade una descripción lo más detallada: Eres analítico, paciente y cauteloso.

* En caso de que no hay mucho detalle: Eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.

* Si lo dibujaste con menos de 4 patas: Estás indeciso o pasando por un período de grandes cambios en tu vida.

* Si lo dibujaste con 4 patas: Estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales.

* Si se lo dibujaste con más de 4 patas: Eres un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!

* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!

De acuerdo...¿Olvidaste dibujar la cola?...jajaja.No, no, no es posible repetir la prueba ...

lunes, 19 de enero de 2009

Reflexion


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sábado, 17 de enero de 2009

Quien es quien?: La furia y la tristeza

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta…

En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas… Había una vez…
Un estanque maravilloso.

Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente…

Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia.

Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos, entraron al estanque.

La furia apurada (como siempre lo está la furia), apurada – sin saber por qué – se baño rápidamente y mas velozmente aún, salió del agua…

Pero la furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró…
Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza…
Y así vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calma y muy serena, dispuesta como siempre, a quedarse en el lugar donde esta, la tristeza termino su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, ella salió del estanque.
En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos, es solo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad… está escondida la tristeza.

A ver si lo resuelves.....?

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contadores, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!

Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo. Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.
La pregunta es:

¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...



LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta PENSAR.......piensa un poco más, más.......


CONTINUA PENSANDO …. . . . . . . . . . …..



Piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa !!!!!!




te rindes ?????????

Ultima oportunidad..................





No va mássssssssssssssssss..............

RESPUESTA:El siguiente número de la secuencia es 200 .

Todos los números comienzan con la letra D .


Fue cruel, no?!!!

Gracias mamá!!


Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:


Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"


Mi madre me enseñó RELIGION:"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."


Mi madre me enseñó LOGICA:"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"


Mi madre me enseñó PREDICCIONES:"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."


Mi madre me enseñó IRONIA:"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."


Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera !!!"


Mi madre me enseñó OSMOSIS:"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come!!!!!"


Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"


Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:"Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca."


Mi madre me enseño METEOROLOGIA:"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."


Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"


Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"


Mi madre me enseñó ENVIDIA:"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!"


Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"


Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!"


Mi madre me enseñó RECTITUD:"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo porrazo !!!"


Gracias Mamá!!!

Cómo darle una píldora a su gato




1- Tome al gato y acunelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el indice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presion a las mejillas del gato mientras sostiene la pildora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la pildora dentro. Permitale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la pildora.

2 - Levante la pildora del suelo y al gato de detras del sofa. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la pildora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva pildora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandibulas y empuje la pildora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5 - Saque la pildora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardin.

6 - Arrodillese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los grunidos que el gato emite. Pidale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pildora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra pildora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y pongalos aparte para pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pidale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la pildora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lapiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la pildora no es danina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apositos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fria y jabon.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra pildora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pildora dentro con una bandita elastica.
11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Apliquese compresas frias en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tetanos. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12- Llame a los bomberos para bajar al gato del arbol de la calle de enfrente. Disculpese con su vecino que se estrello contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima pildora de la caja.

13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Tomelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequena palanca. Ponga la pildora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a traves de la garganta del gato para que trague la pildora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Sientese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la pildora del ojo. En el camino de vuelta, detengase en la muebleria para comprar una nueva mesa.

15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algun hamster para vender.

Pavo al whisky

Paso 1:Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2:Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3:Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

Paso 4:Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5:Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6:Servirse seguidamente dos vasos de whisky y beberselos.

Paso 7:Poner el terbostato en marca 8 despues de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8:Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9:DespuEs de bedia mora, hornar el abro y controlar la... coxion?... del pato?....

Paso 10:Tomar la botella de bisquit y echarse un buen chorro detras de la cortaba (no, la
corbata).

Paso 11:DespuEs de bedia hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y
boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12:Quebarse la mano con la jodida buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13:Intentar sentasrse en la jodida silla y reversirse 5 o 6guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.

Paso 14:Coter (no), gocer (no), cocer (no, ?ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15:Serbirze, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...

Paso 15:Retirar el borno del pavo.

Paso 16:Echares otra buena chorreada de guisqui encima.

Paso 16:Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la
brimerar...

Paso 17:Recorger el pavo que se ha caIdo al shuelo. Engujarlo con una marranada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la mierda....

Paso 18:Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19:Decidir que al fin y al cabo se esta kenial en el shuelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20:Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21:A la manana siguiente, comerse el pavo frIo con un buen cacho de mayonesa y llamar a las de la limpieza para limpiar el desastre organizado en la cocina durante la noche anterior

miércoles, 14 de enero de 2009

¿Culpable o inocente?



Cuenta una antigua leyenda, que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino, y por eso, desde el primer momento se procuró un "chivo expiatorio", para encubrir al culpable. El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas esperanzas de escapar al terrible veredicto: ¡La horca! El juez, también comprado, cuidó no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo, por ello dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de El tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras 'culpable' e 'inocente'. Tú escogerás y será la mano de Dios la que decida tu destino". Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda: 'CULPABLE'. Y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El juez ordenó al hombre tomar uno de los papeles doblados. Este respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon... "pero, ¿qué hizo...?, ¿y ahora...?, ¿cómo vamos a saber el veredicto...?" "Es muy sencillo, respondió el hombre... es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos lo que decía el que me tragué". Con un gran coraje disimulado, tuvieron que liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo. --- Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida, ni de luchar hasta el último momento. Muchas veces creemos que los problemas no tienen solución y nos resignamos a perder y no luchar, olvidando aquellas palabras de: "Lo que es imposible para el ser humano, es posible para Dios".

Los animales no hablan...o si??

Buenos Aires Tango Slideshow

Poema "Conocerte fue"

GUADALAJARA, JALISCO

sábado, 10 de enero de 2009

Ricardo Arjona - Acompañame a estar solo

Queen Love of My Life

Queen - Bohemian Rhapsody

Pink Floyd - Another Brick in the Wall

Pink Floyd-Wish You Were Here ( En vivo)

Miami Sound Machine (Gloria Estefan) - Sola

Gloria Estefan - Mi Buen Amor

The Power of Love - Celine Dion

Celine Dion -"Sola otra vez" (All By Myself)

Il Divo-Regresa a Mi (unbreak my heart)

Luna. Alessandro Safina

Soledad Pastorutti - Brindis

Federico Garcia Lorca - "Las Morillas de Jaén"

Guerra Entre Paquita La Del Barrio Y Aventura Jajajaja!!! muy buena!

Paquita La Del Barrio - Me Saludas A La Tuya ( Para quien quiera dedicarla a sus "amigos")

Amanda Miguel-Castillos

2 corazones 2 historias-Alejandro Fernandez & Julio Iglesias

Alejandro Fernandez: Te sigo amando ( Una de mis favoritas!!)

Alejandro Fernandez: Matalas ( Que me mate mil veces...!!!) jejeje

Canción popular rusa

Baile ruso. Wowww!! A ver a quien le sale? jajajja