sábado, 17 de enero de 2009

Quien es quien?: La furia y la tristeza

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta…

En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas… Había una vez…
Un estanque maravilloso.

Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente…

Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia.

Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas las dos, entraron al estanque.

La furia apurada (como siempre lo está la furia), apurada – sin saber por qué – se baño rápidamente y mas velozmente aún, salió del agua…

Pero la furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad, así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró…
Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza…
Y así vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calma y muy serena, dispuesta como siempre, a quedarse en el lugar donde esta, la tristeza termino su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, ella salió del estanque.
En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos, es solo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad… está escondida la tristeza.

A ver si lo resuelves.....?

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contadores, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!

Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo. Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.
La pregunta es:

¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...



LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta PENSAR.......piensa un poco más, más.......


CONTINUA PENSANDO …. . . . . . . . . . …..



Piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa !!!!!!




te rindes ?????????

Ultima oportunidad..................





No va mássssssssssssssssss..............

RESPUESTA:El siguiente número de la secuencia es 200 .

Todos los números comienzan con la letra D .


Fue cruel, no?!!!

Gracias mamá!!


Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:


Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"


Mi madre me enseñó RELIGION:"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."


Mi madre me enseñó LOGICA:"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"


Mi madre me enseñó PREDICCIONES:"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."


Mi madre me enseñó IRONIA:"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."


Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera !!!"


Mi madre me enseñó OSMOSIS:"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come!!!!!"


Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"


Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:"Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca."


Mi madre me enseño METEOROLOGIA:"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."


Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"


Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"


Mi madre me enseñó ENVIDIA:"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!"


Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"


Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!"


Mi madre me enseñó RECTITUD:"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo porrazo !!!"


Gracias Mamá!!!

Cómo darle una píldora a su gato




1- Tome al gato y acunelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el indice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presion a las mejillas del gato mientras sostiene la pildora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la pildora dentro. Permitale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la pildora.

2 - Levante la pildora del suelo y al gato de detras del sofa. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la pildora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva pildora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandibulas y empuje la pildora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5 - Saque la pildora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardin.

6 - Arrodillese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los grunidos que el gato emite. Pidale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pildora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra pildora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y pongalos aparte para pegarlos luego.
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pidale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la pildora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lapiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la pildora no es danina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apositos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fria y jabon.
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra pildora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pildora dentro con una bandita elastica.
11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Apliquese compresas frias en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tetanos. Arroje la remera que tenia puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12- Llame a los bomberos para bajar al gato del arbol de la calle de enfrente. Disculpese con su vecino que se estrello contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima pildora de la caja.

13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Tomelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequena palanca. Ponga la pildora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a traves de la garganta del gato para que trague la pildora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Sientese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la pildora del ojo. En el camino de vuelta, detengase en la muebleria para comprar una nueva mesa.

15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algun hamster para vender.

Pavo al whisky

Paso 1:Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2:Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3:Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

Paso 4:Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5:Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6:Servirse seguidamente dos vasos de whisky y beberselos.

Paso 7:Poner el terbostato en marca 8 despues de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8:Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9:DespuEs de bedia mora, hornar el abro y controlar la... coxion?... del pato?....

Paso 10:Tomar la botella de bisquit y echarse un buen chorro detras de la cortaba (no, la
corbata).

Paso 11:DespuEs de bedia hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y
boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12:Quebarse la mano con la jodida buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13:Intentar sentasrse en la jodida silla y reversirse 5 o 6guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.

Paso 14:Coter (no), gocer (no), cocer (no, ?ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15:Serbirze, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...

Paso 15:Retirar el borno del pavo.

Paso 16:Echares otra buena chorreada de guisqui encima.

Paso 16:Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la
brimerar...

Paso 17:Recorger el pavo que se ha caIdo al shuelo. Engujarlo con una marranada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la mierda....

Paso 18:Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19:Decidir que al fin y al cabo se esta kenial en el shuelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20:Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21:A la manana siguiente, comerse el pavo frIo con un buen cacho de mayonesa y llamar a las de la limpieza para limpiar el desastre organizado en la cocina durante la noche anterior